Психотерапия с парами и семьями: мифы и реальность
|
Язык:
Семейная жизнь напоминает айсберг, как сказала однажды Вирджиния Сатир, одна из наиболее успешных семейных психотерапевтов ХХ века. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть, некоторые догадываются, что айсберг — несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть.
Подобно движениям опытного моряка, который должен учитывать форму и размеры скрытой части айсберга для того, чтобы корабль спокойно прошел по намеченному курсу, жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения и мысли каждого своего члена, нередко скрытые именно в подводной части. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.
Желание найти своего человека в этом мире, родственную душу, создать семью и жить-поживать с ним, желательно, в радости, является одной из базовых потребностей человека. «Ни на кого солнце не взирает с такой благосклонностью, как на счастливое семейство, смеющееся за обеденным столом», сказал однажды К.Люис.
В 80-ых годах ХХ века английские психологи подтвердили эту истину (правда, только частично), опросив своих соотечественников. На вопрос о том, что доставило им вчера особенное удовольствие, большая часть опрошенных, - взрослых англичан, дала ответ, - «семья». Во второй части исследования тем же людям был задан вопрос, что именно, если таковое имело место, принесло им вчера наибольшее эмоциональное напряжение, - и снова, слово «семья» было самым частым ответом. Эту сторону отношений имел в виду, вероятно, Ж.П. Сартр, когда говорил, - «Ад – это другие». Именно потому, что семья, близкие отношения с другим человеком, становятся, при определенных обстоятельствах, и адом, и раем, - для кого-то редко, для кого-то часто, - возникает потребность в обращении к семейному консультанту или психотерапевту.
Мы живем в несовершенном мире. Эта очевидная истина вряд ли у кого-то из нас вызывает сомнения. И поэтому, с одной стороны, появление и развитие семейных проблем и кризисов закономерно, как отражение несовершенства окружающего нас большого мира в малом мире нашей семьи. С другой стороны, каждая семья, как единственный в своем роде и уникальный микрокосмос, создает свою среду обитания, свой собственный мир, со своими радостями и горестями, победами и поражениями, с собственными историями, сказаниями и, конечно же, проблемами.
Проблемы отношений, конфликтов в паре, семейных кризисов входят, в последние несколько десятилетий, безусловно, в число топовых запросов в практике консультирования и психотерапии. И, конечно же, для каждого, кто их переживает, важно разобраться, почему это так, что с этим делать, к кому обращаться, и какой помощи ждать от семейного психотерапевта.Для лучшего понимания возможностей психотерапевтической помощи мы можем ориентироваться на примерный перечень запросов, с которыми чаще всего обращаются к семейному психотерапевту:
• Семейные конфликты, постоянные ссоры, неумение договариваться;
• Неумение конструктивно решать семейные проблемы;
• Отношения с детьми, сложности в воспитании детей;
• Отношения с членами семьи: родителями супругов, старшим поколением, зятьями и невестками, братьями и сестрами;
• Отчуждение в отношениях между супругами;
• Супружеская измена, подозрения и недоверие в браке;
• Развод, принятие решения о разводе;
• Проблемы адаптации семьи при переезде на новое место жительства;
• Проблемы, связанные со сложностями социальной адаптации одного из членов семьи;
• Препятствия для личностного роста и саморазвития супругов.<br /
Картина маслом
Про отношения, и естественно, про семейные отношения, люди часто придумывают интересные истории, создают яркие образы, «сильные» идеи. Это истории, которые принято рассказывать о семье, или о паре, и которые содержат ответы на вопросы: «Кто мы? Почему мы вместе?», рассказывают, как Он и Она встретились, что в отношениях важно, повествуют миру, почему мы и наша семья уникальны, что нас объединяет.
Рассказывая о своей жизни, своих отношениях, своей семье, мы часто прибегаем к созданию мифов, пытаясь представить «картину маслом», раскрашивая реалии наших будней. Этот интересный аспект семейного общения, связанный с созданием семейных историй и мифов, оказывается очень важным для психотерапевта, так как он может дать много важной информации о семье, семейных отношениях, семейных проблемах и особенностях их восприятия членами семьи. Так как семейные мифы, истории об отношениях в паре, являются одним из наиболее доступных и понятных всем способов рассказать миру о своей жизни, своих ценностях, своих проблемах. И именно поэтому семейные истории и мифы являются нам как явные и важные проявления проблем и кризисов, или как их называют в психологии - дисфункций, в отношениях членов семьи на разных этапах семейной жизни, помогая нам увидеть семейные проблемы.
Как правило, потребность в мифах возникает тогда, когда в семью входит посторонний человек, семья меняет социальное окружение или в моменты каких-то серьезных социальных перемен. То есть в моменты, когда границы семьи находятся под угрозой, часто это происходит в случае семейных кризисов. Поскольку кризисы периодически могут возникать практически в каждой семье, на всем протяжении ее жизни, то и семейные мифы сопровождают и отражают все основные этапы ее жизни. Как правило, семейный миф возникает, чтобы сплотить семью в периоды переживаемых стрессов и социальных потрясений, когда семья оказывается под угрозой распада из-за внешних обстоятельств: смены политического режима, войн, экономических кризисов, во время эмиграции. При этом, миф может сохраняться на протяжении многих поколений.
Семейные мифы — мощная вещь, их бывает трудно осознать и тем более самостоятельно выйти из-под их влияния: это работа, которую лучше проделывать вместе с психотерапевтом. Семейный миф очень специфичен, потому что диктует достаточно жёсткие и неизменяемые стандарты жизни, которые в спокойных условиях обычно мешают, а не помогают человеку.
Мы - дружная семья
Один из первых семейных мифов, описанный итальянскими семейными психотерапевтами, был назван ими "Один за всех и все за одного", и который у нас чаще назвают «Мы - дружная семья", или «идеальная семья». Суть этого мифа проста и понятна: в дружной семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все конфликты сглаживаются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и др., - не имеют права на существование, и потому игнорируются или вытесняются.
Но живые люди не могут испытывать одну только неиссякающую любовь и радость от общения друг с другом: в любой семье бывают ссоры, размолвки, раздражение и даже злость. Здесь и кроется ловушка: воспитанный в семейном мифе о дружной, или идеальной семье человек уверен, что не может и не имеет права злиться на других членов семьи или замечать, что они ведут себя по отношению к нему как-то неприятно, не так, как он бы хотел.
Для носителей мифа о дружной семье характерно огромное чувство вины за любые недружественные чувства по отношению к родственникам, отказ в помощи, желание жить своей, отдельной от семьи жизнью. Любое отношение и любые поступки будут трактоваться как проявления любви и заботы. «Забота» при этом может выглядеть со стороны довольно странно. Например, мама настояла на разрыве взрослеющего сына с девушкой. В семье считают, что на самом деле она была права, ведь та девушка сыну совершенно не подходила, просто он этого раньше не замечал. Мама якобы открыла ему глаза — и ей за это нужно сказать спасибо. Или старшая сестра якобы очень дружелюбно относится к младшей: «по-доброму» указывает на недостатки её внешности, предостерегает, что муж может себе кого-то завести на стороне, если та не похудеет и не начнёт ухаживать за собой.
В восприятии членов семьи проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он и становится носителем проблем в понимании членов семьи. Тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, анорексия - типичные проблемы, с которыми "дружная семья" приходит к психотерапевту. Подросткам из «идеальных» семей очень сложно пройти период отделения от родителей, поскольку это полностью противоречит мифу. Часто они остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место.
Мы – герои
Еще один пример семейного мифа - "Мы – герои" (описывает А. Варга в своей книге по семейной психотерапии). Как правило, в семье хранятся рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях и т.п., иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов.
Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. Где герой, там все с размахом, нет радости - есть счастье, нет любви - есть неземная страсть, нет жизни - есть судьба, нет грусти - есть трагедия. В семье "героев" часто встречаются хронические не леченые заболевания - ведь "герои" не ходят по врачам, это так понятно. В их жизни много трудностей и проблем. У "героев" всегда высокий стандарт достижений, они принципиальные и непримиримые люди.
"Героический" миф выдвигает суровые требования к мировосприятию и чувствам людей. Герои существуют в высоком жанре трагедии или эпоса. В комедии они не встречаются. "Героям" подобает испытывать очень сильные чувства. Не любовь, а роковая страсть, не печаль, а невыносимое горе.
Для людей, которые живут в "героическом" мифе, совершенно необходимы трудности, необходимо преодоление, они за все должны биться. "Герои" часто говорят, что им в жизни никогда ничего не достается легко, просто так. У них есть специальное переживание преодоления, такое специальное чувство. "Герои" отличаются ригидностью реагирования на стрессовые ситуации - могут годами быть в ссоре, не разговаривать, не прощать. Часто они этим гордятся, потому что такое поведение кажется проявлением принципиальности и стойкости. Ребенка в семье "героев" воспитывают строго, в качестве наказания лишают удовольствий, могут наказывать даже поркой.
Мифы в помощь
Мифов – примеров может быть множество, и вы сами сможете их распознать в истории своей жизни, или жизни своих друзей, подруг, коллег и знакомых. Ведь кризисные ситуации, порождающие потребность в мифах, могут возникать в самых разных стрессовых ситуациях, и потому практически в любых семьях, на всех основных этапах семейной жизни. И, скорее всего, каждый из нас может связать услышанные или рассказанные семейные истории и мифы с одним из этапов семейных отношений.
Этап выбора партнера, и далее - романтизации отношений: влюбленные находятся в отношениях симбиоза, воспринимают в фигуре партнера только достоинства, смотрят друг на друга «сквозь розовые очки». Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. В случае, если мотивация вступления в брак была противоречивой, то многие свойства партнера – психологические, физические и др., которые сначала как бы не замечались, в дальнейшем могут восприниматься гипертрофированно.
Далее - с момента зарождения семьи до рождения первого ребенка происходит то, что психологи называют индивидуализацией стиля супружеских отношений, по сути, это «притирка» супругов друг к другу, формирование правил. В результате общения, явных и скрытых переговоров, в семье вырабатываются правила, определяющие – кто, каким образом и в какой последовательности совершает в семье определенные поступки. Многократно повторяемые правила становятся автоматическими. В результате этого некоторые взаимодействия упрощаются, а некоторые становятся недостаточно эффективными. Эти процессы продолжаются и дальше, с рождением и воспитанием детей. Эта стадия оканчивается с началом трудовой дятельности хотя бы одного ребенка.
Далее психологи выделяют стадию стабильности / изменяемости в семейных отношениях. Дети в этот период начинают свою самостоятельную трудовую деятельность. А позже они обзаводятся собственными семьями и уходят из родительской семьи. Супруги ежедневно, сами и с другими членами семьи, проходят через различные испытания, каждый день отвечая на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом, или попробовать создать новое? Необходимый опыт по автоматизации взаимодействий уже накоплен; наверное, можно успокоиться и отдохнуть? В нормально функционирующих семьях тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. В случае ригидной фиксации правил в семье брак приобретает признаки дисфункционального, отношения становятся стереотипными и монотонными.
На следующей фазе экзистенциальной оценки супруги подводят итоги совместной жизни, выясняют степень удовлетворенности/ неудовлетворенности прожитыми годами, готовятся вместе или порознь к последнему переходу. Основной итог этой фазы – решение вопроса о том, был ли брак подлинным (и желанным, и гармоничным) или случайным.
В любом случае, на каждом из этапов формирующихся отношений супругов, их родителей, детей, родственников, с большой долей вероятности могут возникнуть определенные семейные мифы, как способ сплотить семью в периоды кризисов, задающие определенное направление развитию и пониманию семейных отношений на будущее.
На начальном этапе может зародиться миф о «вечной», «настоящей» любви , любви «до последнего вздоха», одной единственной, который будет сопровождать семью на всем протяжении ее существования: «Любовь дана нам свыше, браки заключаются на небесах!». Сюда же можно отнести и миф о любви с первого взгляда. Главное в этом мифе, то, что нужно просто встретить «того самого человека», и он всю жизнь будет носить тебя на руках. Ни ему, ни тебе ничего не надо делать для сохранения, и, тем более, развития, отношений. Но если он и она рождены друг для друга, то и чувства должны быть взаимны. Откуда же тогда берется неразделенная любовь? И почему в жизни оказывается, что влюбляются и с первого взгляда, и со второго, и с третьего. Что делать, если брак, который, как казалось раньше супругам, «заключенный на небесах», превращается в унылое место заключения, из которого нет выхода? Эти вопросы часто оказываются в фокусе работы с психотерапевтом.
Еще один миф о слиянии с партнером, в основе которого лежит платоновская идея неполного существа, в конце концов дополняемого своей второй половиной до целого. Безусловное экстатическое соединение тел и сердец двух любящих людей становится единственным способом любить и быть любимым. В наше время фантазия о слиянии с партнером, который никогда нас не покинет, отражает экзистенциальную потребность в безопасности. За ним стоит отчаянное стремление к надежности, стабильности существования.
При этом, как правило, упускается из виду, что слияние разрушает разрушает наше «Я», чтобы создать единое «мы», и при этом разрушает отношения, потому что для сохранения собственного «Я» в отношениях нужна дистанция. Долгосрочное слияние всегда предполагает обеднение человека и его ресурсов, не давая взамен глубинного ощущения безопасности. В то же время миф о слиянии делает пару более жизнеспособной в ситуациях, когда нужно сплотиться, «выступить единым фронтом». Действуя как единое целое, партнеры могут достигать замечательных результатов. Также в рамках этого мифа меньше конкуренция между супругами, ведь все не «твое» и не «мое», а наше.
В ситуациях же, когда нужно пробовать и исследовать новое, расширять социальные связи, слияние окажется помехой, и может породить серьезные проблемы в отношениях. Так же, как и в ситуациях больших социальных потрясений. А если вдруг один партнер потеряет другого, эта потеря может спровоцировать психологическую катастрофу для того, кто остался один, хотя, может и наоборот, открыть ему новые горизонты в жизни и любви.
На последующих этапах, когда происходит формирование жизненного пространства супругов, норм и правил их отношений, одним из очень опасных мифов может стать миф о самопожертвовании как высшем проявления любви, или миф о Спасателе. "Спасатель" может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то и другое вместе.
"Спасатель" нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. "Спасатель" выручает, выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т.п., и только в этом случае и может чувствовать себя спасателем. Грешники благодарят, обещают исправиться и... снова грешат. Алкогольная семья яркий пример мифа о "Спасателе". Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей, что она его вылечит своей любовью - это состоявшийся "спасатель", нашедший свой объект (А. Варга). Можно говорить красивые фразы «он без меня пропадет» и «куда же он денется», но, в реальности, в лучшем случае, пара оказывается на приеме у психотерапевта или / и нарколога.
Самое важное, на что хочется обратить внимание, это то, что любой семейный миф является носителем важной информации о семье, в том числе, и в запросе семьи к психотерапевту. Исходя из его понимания, можно предположить и то, какой будет стратегия работы психотерапевта с семьей в целом, или отдельными членами семьи.
Например, стратегия работы с мифом "Мы - дружная семья" часто заключается в изменении границ подсистем в семье. Так, психотерапевты "миланской школы", которую мы с вами тут уже упоминали, предложили некий ритуал по работе с границами семьи, обратившейся за помощью, и отделении ее от расширенной "дружной семьи". Кроме того, примененяются некоторые специальные техники и процедуры, для того, чтобы отрицательные чувства, для которых в "дружной семье" обычно нет места, были высказаны и приняты. В "дружной семье" обычно не выделяется супружеская подсистема. Дети, родители - все в одном клубке. Очень полезно в этих случаях применять предписание Мары Сельвини Палаццоли: супругам рекомендуется неукоснительно раз в неделю проводить сутки вместе, вне дома и без детей.
В случае повторных браков супругов эти процессы, в какой то мере, повторяются, в значительной мере, усложняются, приобретая особые, уникальные именно для этой семьи особенности, связанные с наличием или отсутствием детей от предыдущих браков, особенностями отношений с родительскими семьями супругов, и многими другими нюансами отношений в новой семье. Для каждой семьи, или пары, осознавшей проблемы в отношениях, разрабатывается своя стратегия работы, с учетом уникальной семейной ситуации.
Лариса Спицына. О себе
Phd, доцент Запорожского национального университета. Семейный психотерапевт, травматерапевт,Консультант, тренер международных програм MH PSS WHO (по вопросам психического здоровья и психосоциальной поддержки в условиях чрезвычайных ситуаций), супервизор,Член Украинской Ассоциации когнитивно-поведенческой терапии. Опыт психологической практики более 30 лет, практической консультативной и психотерапевтической работы более 20 лет. В последние 4 года много работаю как консультант с семьями, переживающими сложные жизненные обстоятельства, как тренер, супервизор со специалистами в этой сфере. Преподаю в университете курс «Семейная психотерапия». Провожу консультации по скайпу, записаться можно по e-mail: lorasp14@gmail.com
Вернуться к списку вопросов на странице Психологическая помощь
