Психотерапия с парами и семьями: мифы и реальность
|
Язык:
Эмиграция – занятие не для слабых духом. Встреча с реальностью быстро разрушает сразу много иллюзий.
О том, как прижиться в чужой культуре, не потеряв себя, рассказывает психолог Анна Паулсен
Желание найти своего человека в этом мире, родственную душу, создать семью и жить-поживать с ним, желательно, в радости, является одной из базовых потребностей человека. «Ни на кого солнце не взирает с такой благосклонностью, как на счастливое семейство, смеющееся за обеденным столом», сказал однажды К.Люис. В 80-ых годах ХХ века английские психологи подтвердили эту истину, опросив своих соотечественников. Правда, только частично. На вопрос о том, что доставило им вчера особенное удовольствие, большая часть опрошенных, - взрослых англичан, дала ответ, - «семья». Во второй части исследования тем же людям был задан вопрос, что именно, если таковое имело место, принесло им вчера наибольшее эмоциональное напряжение, - и снова, слово «семья» было самым частым ответом. Эту сторону отношений имел в виду, вероятно, Ж.П. Сартр, когда говорил, - «Ад – это другие». Именно потому, что семья, близкие отношения с другим человеком, становятся, при определенных обстоятельствах, и адом, и раем, - для кого-то редко, для кого-то часто, - возникает потребность в обращении к семейному консультанту или психотерапевту. Проблемы отношений, конфликтов в паре, семейных кризисов входят, в последние несколько десятилетий, безусловно, в число топовых запросов в практике консультирования и психотерапии.
• Семейные конфликты, постоянные ссоры, неумение договариваться;
• Неумение конструктивно решать семейные проблемы;
• Отношения с детьми, сложности в воспитании детей;
• Отношения с членами семьи: родителями супругов, старшим поколением, зятьями и невестками, братьями и сестрами;
• Отчуждение в отношениях между супругами;
• Супружеская измена, подозрения и недоверие в браке;
• Развод, принятие решения о разводе;
• Проблемы адаптации семьи при переезде на новое место жительства;
• Проблемы, связанные со сложностями социальной адаптации одного из членов семьи;
• Препятствия для личностного роста и саморазвития супругов.
Шаг за шагом И, конечно же, для каждого, кто их переживает, важно разобраться, почему это так, что с этим делать, к кому обращаться, и какой помощи ждать от семейного психотерапевта. Семейная жизнь напоминает айсберг, как сказала однажды Вирджиния Сатир, одна из наиболее успешных семейных психотерапевтов ХХ века. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть, некоторые догадываются, что айс¬берг — несколько больше, но не знают, что же именно представ¬ляет собой его невидимая часть.
Подобно движениям опытного моряка, который должен учиты¬вать форму и размеры скрытой части айсберга для того, чтобы корабль спокойно прошел по намеченному курсу, жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения и мысли каждого своего члена, нередко скрытые именно в подводной части. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом. Для того, чтобы разобраться во всех хитросплетениях и коллизиях построения семейных отношений, чтобы понять, как выбрать верный курс в бурных волнах семейной жизни, как правило, и обращаются к семейному психотерапевту.
Мы живем в несовершенном мире. Эта очевидная истина вряд ли у кого-то из нас вызывает сомнения. И поэтому, с одной стороны, появление и развитие семейных проблем и кризисов закономерно, как отражение несовершенства окружающего нас большого мира в малом мире нашей семьи. С другой стороны, каждая семья, как единственный в своем роде и уникальный микрокосмос, создает свою среду обитания, свой собственный мир, со своими радостями и горестями, победами и поражениями, с собственными историями, сказаниями и, конечно же, проблемами.
Про отношения, и естественно, про семейные отношения, люди часто придумывают интересные истории, создают яркие образы, «сильные» идеи. Это истории, которые принято рассказывать о семье, или о паре, и которые содержат ответы на вопросы: «Кто мы? Почему мы вместе?», рассказывают, как Он и Она встретились, что в отношениях важно, повествуют миру, почему мы и наша семья уникальны, что нас объединяет.
В жизни так случается, что рассказывая о своей жизни, своих отношениях, своей семье, мы часто прибегаем к созданию мифов, пытаясь представить «картину маслом», раскрашивая реалии наших будней. Этот интересный аспект семейного общения, связанный с созданием семейных историй и мифов, оказывается очень важным для психотерапевта, так как он может дать много важной информации о семье, семейных отношениях, семейных проблемах и особенностях их восприятия членами семьи. Так как семейные мифы, истории об отношениях в паре, являются одним из наиболее доступных и понятных всем способов рассказать миру о своей жизни, своих ценностях, своих проблемах. И именно поэтому семейные истории и мифы являются нам как явные и важные проявления проблем и кризисов, или как их называют в психологии - дисфункций, в отношениях членов семьи на разных этапах семейной жизни, помогая нам увидеть семейные проблемы.
Как правило, потребность в мифах возникает тогда, когда в семью входит посторонний человек, семья меняет социальное окружение или в моменты каких-то серьезных социальных перемен. То есть в моменты, когда границы семьи находятся под угрозой, часто это происходит в случае семейных кризисов. Поскольку кризисы периодически могут возникать практически в каждой семье, на всем протяжении ее жизни, то и семейные мифы сопровождают и отражают все основные этапы ее жизни. Как правило, семейный миф возникает, чтобы сплотить семью в периоды переживаемых стрессов и социальных потрясений, когда семья оказывается под угрозой распада из-за внешних обстоятельств: смены политического режима, войн, экономических кризисов, во время эмиграции. При этом, миф может сохраняться на протяжении многих поколений.
Семейные мифы — мощная вещь, их бывает трудно осознать и тем более самостоятельно выйти из-под их влияния: это работа, которую лучше проделывать вместе с психотерапевтом. Семейный миф очень специфичен, потому что диктует достаточно жёсткие и неизменяемые стандарты жизни, которые в спокойных условиях обычно мешают, а не помогают человеку.
«Мы - дружная семья"
К примеру, один из первых семейных мифов, описанный итальянскими семейными психотерапевтами, был назван ими "Один за всех и все за одного", и который у нас чаще назвают «Мы - дружная семья", или «идеальная семья». Суть этого мифа проста и понятна: в дружной семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все конфликты сглаживаются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и др., - не имеют права на существование, и потому игнорируются или вытесняются. (Рис.1)
Но живые люди не могут испытывать одну только неиссякающую любовь и радость от общения друг с другом: в любой семье бывают ссоры, размолвки, раздражение и даже злость. Здесь и кроется ловушка: воспитанный в семейном мифе о дружной, или идеальной семье человек уверен, что не может и не имеет права злиться на других членов семьи или замечать, что они ведут себя по отношению к нему как-то неприятно, не так, как он бы хотел.
Для носителей мифа о дружной семье характерно огромное чувство вины за любые недружественные чувства по отношению к родственникам, отказ в помощи, желание жить своей, отдельной от семьи жизнью. Любое отношение и любые поступки будут трактоваться как проявления любви и заботы.
«Забота» при этом может выглядеть со стороны довольно странно. Например, мама настояла на разрыве взрослеющего сына с девушкой. В семье считают, что на самом деле она была права, ведь та девушка сыну совершенно не подходила, просто он этого раньше не замечал. Мама якобы открыла ему глаза — и ей за это нужно сказать спасибо. Или старшая сестра якобы очень дружелюбно относится к младшей: «по-доброму» указывает на недостатки её внешности, предостерегает, что муж может себе кого-то завести на стороне, если та не похудеет и не начнёт ухаживать за собой.
Проблемы, в восприятии членов семьи, начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он и становится носителем проблем в понимании членов семьи. Тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, анорексия - типичные проблемы, с которыми "дружная семья" приходит к психотерапевту. Подросткам из «идеальных» семей очень сложно пройти период отделения от родителей, поскольку это полностью противоречит мифу. Часто они остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место.
"Мы – герои"
Еще один пример семейного мифа - "Мы – герои" (описывает А. Варга в своей книге по семейной психотерапии). Как правило, в семье хранятся рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях и т.п., иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов. (Рис.2)
Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. Где герой, там все с размахом, нет радости - есть счастье, нет любви - есть неземная страсть, нет жизни - есть судьба, нет грусти - есть трагедия. В семье "героев" часто встречаются хронические не леченые заболевания -- "герои" не ходят по врачам, это так понятно. В их жизни много трудностей и проблем. У "героев" всегда высокий стандарт достижений, они принципиальные и непримиримые люди.
"Героический" миф выдвигает суровые требования к мировосприятию и чувствам людей. Герои существуют в высоком жанре трагедии или эпоса. В комедии они не встречаются. "Героям" подобает испытывать очень сильные чувства. Не любовь, а роковая страсть, не печаль, а невыносимое горе.
Для людей, которые живут в "героическом" мифе, совершенно необходимы трудности, необходимо преодоление, они за все должны биться. "Герои" часто говорят, что им в жизни никогда ничего не достается легко, просто так. У них есть специальное переживание преодоления, такое специальное чувство. "Герои" отличаются ригидностью реагирования на стрессовые ситуации - могут годами быть в ссоре, не разговаривать, не прощать. Часто они этим гордятся, потому что такое поведение кажется проявлением принципиальности и стойкости. Ребенка в семье "героев" воспитывают строго, в качестве наказания лишают удовольствий, могут наказывать даже поркой.
Таких мифов – примеров может быть множество, и вы сами сможете их распознать в истории своей жизни, или жизни своих друзей, подруг, коллег и знакомых. Ведь кризисные ситуации, порождающие потребность в мифах, могут возникать в самых разных стрессовых ситуациях, и потому практически в любых семьях, на всех основных этапах семейной жизни.
мифы с одним из этапов семейных отношений И, скорее всего, каждый из нас может связать услышанные или рассказанные семейные истории и мифы с одним из этапов семейных отношений: Этап выбора партнера, и далее - романтизации отношений: влюбленные находятся в отношениях симбиоза, воспринимают в фигуре партнера только достоинства, смотрят друг на друга «сквозь розовые очки». Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. В случае, если мотивация вступления в брак была противоречивой, то многие свойства партнера – психологические, физические и др., которые сначала как бы не замечались, в дальнейшем могут восприниматься гипертрофированно. Далее - с момента зарождения семьи до рожде¬ния первого ребенка происходит то, что психологи называют индивидуализацией стиля супружеских отношений, по сути, это «притирка» супругов друг к другу, формирование правил. В результате общения, явных и скрытых переговоров, в семье вырабатываются правила, определяющие – кто, каким образом и в какой последовательности совершает в семье определенные поступки. Многократно повторяемые правила становятся автоматическими. В результате этого некоторые взаимодействия упрощаются, а некоторые становятся недостаточно эффективными. Эти процессы продолжаются и дальше, с рождением и воспитанием детей. Эта стадия окан¬чивается с началом трудовой дятельности хотя бы одного ребенка.
Далее психологи выделяют стадию стабильности / изменяемости в семейных отношениях. Дети в этот период начинают свою самостоятельную трудовую деятельность. А позже они обзаводятся собственными семьями и уходят из родительской семьи. Супруги ежедневно, сами и с другими членами семьи, проходят через различные испытания, каждый день отвечая на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом, или попробовать создать новое? Необходимый опыт по автоматизации взаимодействий уже накоплен; наверное, можно успокоиться и отдохнуть? В нормально функционирующих семьях тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. В случае ригидной фиксации правил в семье брак приобретает признаки дисфункционального, отношения становятся стереотипными и монотонными. На следующей фазе экзистенциальной оценки супруги подводят итоги совместной жизни, выясняют степень удовлетворенности/ неудовлетворенности прожитыми годами, готовятся вместе или порознь к последнему переходу. Основной итог этой фазы – решение вопроса о том, был ли брак подлинным (и желанным, и гармоничным) или случайным.
В случае повторных браков супругов эти процессы, в какой то мере, повторяются, в значительной мере, усложняются, приобретая особые, уникальные именно для этой семьи особенности, связанные с наличием или отсутствием детей от предыдущих браков, особенностями отношений с родительскими семьями супругов, и многими другими нюансами отношений в новой семье.
……… В любом случае, на каждом из этапов формирующихся отношений супругов, их родителей, детей, родственников, с большой долей вероятности могут возникнуть определенные семейные мифы, как способ сплотить семью в периоды кризисов, задающие определенное направление развитию и пониманию семейных отношений на будущее. На начальном этапе может зародиться миф о «вечной», «настоящей» любви , любви «до последнего вздоха», одной единственной, который будет сопровождать семью на всем протяжении ее существования: «Любовь дана нам свыше, браки заключаются на небесах!». Сюда же можно отнести и миф о любви с первого взгляда. Главное в этом мифе, то, что нужно просто встретить «того самого человека», и он всю жизнь будет носить тебя на руках. Ни ему, ни тебе ничего не надо делать для сохранения, и, тем более, развития, отношений. Но если он и она рождены друг для друга, то и чувства должны быть взаимны. Откуда же тогда берется неразделенная любовь? И почему в жизни оказывается, что влюбляются и с первого взгляда, и со второго, и с третьего. Что делать, если брак, который, как казалось раньше супругам, «заключенный на небесах», превращается в унылое место заключения, из которого нет выхода? Эти вопросы часто оказываются в фокусе работы с психотерапевтом. Еще один миф о слиянии с партнером, в основе которого лежит платоновская идея неполного существа, в конце концов дополняемого своей второй половиной до целого. Безусловное экстатическое соединение тел и сердец двух любящих людей становится единственным способом любить и быть любимым. В наше время фантазия о слиянии с партнером, который никогда нас не покинет, отражает экзистенциальную потребность в безопасности. За ним стоит отчаянное стремление к надежности, стабильности существования. При этом, как правило, упускается из виду, что слияние разрушает разрушает наше «Я», чтобы создать единое «мы», и при этом разрушает отношения, потому что для сохранения собственного «Я» в отношениях нужна дистанция. Долгосрочное слияние всегда предполагает обеднение человека и его ресурсов, не давая взамен глубинного ощущения безопасности. В то же время миф о слиянии делает пару более жизнеспособной в ситуациях, когда нужно сплотиться, «выступить единым фронтом». Действуя как единое целое, партнеры могут достигать замечательных результатов. Также в рамках этого мифа меньше конкуренция между супругами, ведь все не «твое» и не «мое», а наше. В ситуациях же, когда нужно пробовать и исследовать новое, расширять социальные связи, слияние окажется помехой, и может породить серьезные проблемы в отношениях. Так же, как и в ситуациях больших социальных потрясений. А если вдруг один партнер потеряет другого, эта потеря может спровоцировать психологическую катастрофу для того, кто остался один, хотя, может и наоборот, открыть ему новые горизонты в жизни и любви. На последующих этапах, когда происходит формирование жизненного пространства супругов, норм и правил их отношений, одним из очень опасных мифов может стать миф о самопожертвовании как высшем проявления любви, или миф о Спасателе. "Спасатель" может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то и другое вместе. "Спасатель" нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. "Спасатель" выручает, выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т.п., и только в этом случае и может чувствовать себя спасателем. Грешники благодарят, обещают исправиться и... снова грешат. Алкогольная семья яркий пример мифа о "Спасателе". Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей, что она его вылечит своей любовью - это состоявшийся "спасатель", нашедший свой объект (А. Варга). Можно говорить красивые фразы «он без меня пропадет» и «куда же он денется», но, в реальности, в лучшем случае, пара оказывается на приеме у психотерапевта или / и нарколога. ………
Самое важное, на что хочется обратить внимание, это то, что любой семейный миф является носителем важной информации о семье, в том числе, и в запросе семьи к психотерапевту. Исходя из его понимания, можно предположить и то, какой будет стратегия работы психотерапевта с семьей в целом, или отдельными членами семьи.
Например, стратегия работы с мифом "Мы - дружная семья" часто заключается в изменении границ подсистем в семье. Так, психотерапевты "миланской школы", которую мы с вами тут уже упоминали, предложили некий ритуал по работе с границами семьи, обратившейся за помощью, и отделении ее от расширенной "дружной семьи". Кроме того, примененяются некоторые специальные техники и процедуры, для того, чтобы отрицательные чувства, для которых в "дружной семье" обычно нет места, были высказаны и приняты. В "дружной семье" обычно не выделяется супружеская подсистема. Дети, родители - все в одном клубке. Очень полезно в этих случаях применять предписание Мары Сельвини Палаццоли: супругам рекомендуется неукоснительно раз в неделю проводить сутки вместе, вне дома и без детей. Для каждой семьи, или пары, осознавшей проблемы в отношениях, разрабатывается своя стратегия работы, с учетом уникальной семейной ситуации.
1. Стадия отрицания.
Человек не замечает трудностей, он находится как бы в состоянии эйфории, ему все нравится и у него грандиозные планы.
2. Стадия торга.
Эйфория снижается и сквозь розовый туман потихоньку начинает проступать реальность, с которой человек еще не готов взаимодействовать. Он начинает пытаться пользоваться теми навыками, опытом и знаниями, которые приобрел на родине, считая, что их достаточно для того, чтобы занять в другой стране то же положение, которое занимал дома.
На этой стадии начинают проявляться первые признаки недовольства – медицинским обслуживанием, системой образования, традициями. Человек как бы регрессирует в детскую позицию и часто то слишком уступчив, то манипулятивен, пытаясь договориться с новой средой о том, чтобы она приняла его без изменений. Но это не срабатывает, и тогда наступает следующая стадия.
3. Стадия гнева.
Человек всем недоволен, конфликтует, обижается, думает, что у него не получится ничего из задуманного, начинает верить в то, что все настроены против него. В это время в семьях обычно происходят ссоры, полные обвинений и угроз разводом.
4. Стадия депрессии и отчаяния.
Человек видит, что он как будто бы бьется в закрытые двери, что ему не удается изменить свою жизнь так, как бы хотелось, и он впадает в депрессию. Эта стадия обычно самая длинная из всех. Она может продолжаться несколько лет. Происходит изменение менталитета в результате накопленного уже к этому времени опыта пребывания в другой стране.
Для того чтобы реинтеграция прошла успешно, необходима поддержка близких людей, и довольно часто – психолога. На этой стадии происходит проживание скорби не только по утерянным связям, но и по утерянной юности. Человек очень сильно взрослеет. Скорбь на этой стадии уместна.
5. Стадия принятия.
Эта стадия похожа на пробуждение от долгого сна. Человек изменил свои представления о мире, его мировоззрение стало намного шире, он способен спокойно смотреть на различия между своей родиной и страной пребывания, видит плюсы и минусы обеих стран, начинает уважать традиции – появляется "космополитическое видение мира". И с этого момента интеграция в местное общество сильно ускоряется.
Полюби себя
Анна Паулсен. О себе
Я приехала в Норвегию в 2005 году, в возрасте 31 года, имея с собой ребенка инвалида, полный развал профессиональной и личной сферы, с чемоданом одежды, не очень глубокими знаниями английского языка и с надеждами на улучшение своей жизни.
Мой муж был очень оптимистично настроен, он думал, что подтвердить образование и устроить ребенка будет несложно, но этот процесс затянулся на годы. Оптимистичный заряд развеялся уже через три месяца. Я забеременела, не успев даже получить вид на жительство, и курсы норвежского языка пришлось отложить еще на два года.
Столкнувшись с тем, что мое медицинское образование, имея двоих детей, подтвердить было сложно, я приняла решения получить новое образование – гештальт-терапевта. Психотерапевтом я мечтала стать еще в 17 лет. Но сложные обстоятельства жизни сначала из-за кризиса 90-х, а потом из-за проблем с ребенком, не позволили мне реализовать свою мечту.
Пять лет я потратила на обучение. Параллельно воспитывала детей, подрабатывала, где могла. В 2010 году я официально зарегистрировала свое частное предприятие в Норвегии. С тех пор работаю гештальт-терапевтом по скайпу, веду свой профессиональный блог, периодически езжу на курсы повышения квалификации, работаю на небольших ставках, например, в Кризисном центре для жертв насилия.
Благодаря тому, что мне было необходимо получить максимально возможную помощь для старшего сына, за эти десять лет я очень хорошо изучила норвежскую систему, мне по работе и в связи с личными потребностями приходилось работать с NAV, PPT, Skattaetaten, я проходила практику в психиатрических отделениях, общалась с юристами.
В настоящее время я работаю исключительно на себя, даю разовые часовые консультации по скайпу и долгосрочную терапию психологических травм, проблем адаптации, сложностей в семейных и парных отношениях, проблем с самоидентфикацией, самореализацией, психосоматических проявлений, депрессии.Обратиться ко мне за консультацией можно, написав мне на электронную почту 17.dark@gmail.com
Вернуться к списку вопросов на странице Психологическая помощь
