Свой чужой монастырь

Язык:      русский     english     bokmål

Эмиграция – занятие не для слабых духом. Встреча с реальностью быстро разрушает сразу много иллюзий.

О том, как прижиться в чужой культуре, не потеряв себя, рассказывает психолог Анна Паулсен

Переезжая в другую страну, мы, как правило, слишком мало о ней знаем, а свою неосведомленность заполняем фантазиями. Фантазии эти у каждого свои, основанные на личном опыте, на желаниях, которые не были реализованы в прошлом, на стереотипах, формируемых литературой и кино.

Встреча с реальностью быстро разрушает сразу много иллюзий, а это – огромный стресс, справиться с которым не так просто. Человеку не удается встроиться в новую среду не из-за отсутствия необходимых способностей, а потому, что ему просто не хватает психологических ресурсов. Многие расценивают этот период как откат назад, хотя уместнее было бы говорить о стагнации – когда нет сил на шаг вперед, нет навыков взаимодействия с новой средой.

Не случайно норвежское гражданство можно получить через семь лет. В среднем именно за семь лет люди с разными ресурсами проходят период адаптации. У кого-то он короче, у кого-то длиннее – зависит от того, в каком состоянии и с какими ресурсами он прибыл в страну. Если в прошлом человек пережил много психологических травм, то его адаптация протекает особенно тяжело. Иногда приходится "лежать по направлению к мечте", когда стоять и идти уже нет сил. Самое главное – не терять веру в себя, не предавать свои цели. Мне самой очень помогали слова Уинстона Черчилля: "Если идешь через ад, иди до конца".

Шаг за шагом

Процесс интеграции можно сравнить с процессом горевания. Он проходит пять стадий.

1. Стадия отрицания.
Человек не замечает трудностей, он находится как бы в состоянии эйфории, ему все нравится и у него грандиозные планы.

2. Стадия торга.
Эйфория снижается и сквозь розовый туман потихоньку начинает проступать реальность, с которой человек еще не готов взаимодействовать. Он начинает пытаться пользоваться теми навыками, опытом и знаниями, которые приобрел на родине, считая, что их достаточно для того, чтобы занять в другой стране то же положение, которое занимал дома.

На этой стадии начинают проявляться первые признаки недовольства – медицинским обслуживанием, системой образования, традициями. Человек как бы регрессирует в детскую позицию и часто то слишком уступчив, то манипулятивен, пытаясь договориться с новой средой о том, чтобы она приняла его без изменений. Но это не срабатывает, и тогда наступает следующая стадия.

3. Стадия гнева.
Человек всем недоволен, конфликтует, обижается, думает, что у него не получится ничего из задуманного, начинает верить в то, что все настроены против него. В это время в семьях обычно происходят ссоры, полные обвинений и угроз разводом.

4. Стадия депрессии и отчаяния.

Человек видит, что он как будто бы бьется в закрытые двери, что ему не удается изменить свою жизнь так, как бы хотелось, и он впадает в депрессию. Эта стадия обычно самая длинная из всех. Она может продолжаться несколько лет. Происходит изменение менталитета в результате накопленного уже к этому времени опыта пребывания в другой стране.

Для того чтобы реинтеграция прошла успешно, необходима поддержка близких людей, и довольно часто – психолога. На этой стадии происходит проживание скорби не только по утерянным связям, но и по утерянной юности. Человек очень сильно взрослеет. Скорбь на этой стадии уместна.

5. Стадия принятия.
Эта стадия похожа на пробуждение от долгого сна. Человек изменил свои представления о мире, его мировоззрение стало намного шире, он способен спокойно смотреть на различия между своей родиной и страной пребывания, видит плюсы и минусы обеих стран, начинает уважать традиции – появляется "космополитическое видение мира". И с этого момента интеграция в местное общество сильно ускоряется.

Полюби себя

В процессе адаптации люди нередко продолжают бескомпромиссно настаивать на собственных взглядах, пусть даже потерявших адаптивность в новых условиях. Признание местных социальных устоев противоречило бы привычным установкам, от которых человек еще не готов отказаться, и это существенно усиливает внутренний конфликт.

Подобное поведение указывает на необходимость в самоподдержке. Наблюдая огромные различия в культурах, человек испытывает так называемый культурный шок. Любая шоковая реакция – стресс для организма, а в состоянии стресса мы немножко регрессируем, то есть возвращаемся как бы в "предыдущую сохраненную версию меня", в то состояние, когда я буду чувствовать себя максимально устойчивым. Мы держимся за старое как за необходимую нам опору. Если же стресс развивается на фоне критики окружающих, то теряются последние остатки внутренней безопасности, и человек начинает агрессивно защищаться, как будто кто-то на него нападает. Ситуация усугубляется неуверенностью в себе – в том, что я достаточно разумный, достаточно умелый и достаточно хороший человек. Более того, неустойчивая самооценка как раз и является первопричиной такого поведения. А тут еще местные обычаи "как-то обидно" везде присутствуют и фактом своего существования сыплют соль на рану потери всего самого родного, а значит и самого безопасного. По крайней мере, именно так это воспринимает наша психика.

Что с этим можно сделать?

Во-первых, честно признайтесь себе: я правда скучаю по родине, мне очень не хватает того, к чему привык с детства. Не лишайте себя радости соприкосновения с прошлым. Поддерживайте свои старые обычаи, воспринимая их как связь с родиной, сделайте их частью своей жизни. Хотим мы этого или нет, но все, что мы когда-либо любили, остается в наших сердцах, и даже если кому-то на родине жилось совсем не сладко, эта любовь никуда не исчезает. Сердцу невозможно приказать полюбить что-то или разлюбить что-то "потому что так лучше". Отторжение всего местного и попытки удержать старое – часть процесса горевания. Будьте к себе добрее. Пусть это станет вашей милой особенностью.

Во-вторых, поддерживайте свою самооценку, перестаньте к себе плохо относиться. Плохим отношением к себе является злая ирония, обзывание себя, пусть даже в шутку, оскорбительными словами, например "Я такая дура!". К сожалению, именно из-за того, что люди привычны к таким мелким уколам самих себя, они и не замечают, как накапливается недовольство собой и снижается самооценка. А теперь представьте, что кто-то другой постоянно обзывает вас так. Что вы будете чувствовать? Скорее всего, будет обидно, больно, неприятно. Ущемленное чувство собственного достоинства, в том числе и национального, и приводит к тому, что вы чувствуете себя хуже других, не только норвежцев, но и соотечественников. При низкой самооценке порой совершенно безобидные комментарии других людей воспринимаются чересчур болезненно. В психологии такое явление называется проекцией: я своего внутреннего обидчика как бы проецирую, как на экран, на окружающих, и начинаю на них обижаться, конфликтовать из-за мелочей. Дружба с самим собой очень важна, когда человек находится в стрессовой ситуации.

Рокировка

Непривычные формы интерперсональной коммуникации – другие нормы персональной дистанции, приветствий, жестов – в новой стране вызывают ощущения искусственности и фальши в отношениях между людьми. Возникает усиленное чувство отчуждённости и отвержения в местной культуре, и ощущение что это никогда не изменится. Но выход на самом деле есть.

Прежде всего, важно принять тот факт, что чужая культура, как и чужой язык, не овладеваются в совершенстве у эмигрантов в первом поколении. Снимите с себя ожидание стать когда-нибудь «совершенно местной». По мере привыкания чувство изолированности будет уменьшаться, но какой-то процент отчужденности останется в любом случае.

Что касается фальши, она есть в любой культуре, не только в норвежской. Даже с очень близкими людьми в России мы не ведем задушевных бесед, и вообще мало интересуемся друг другом. В Норвегии же формальность в коммуникациях – необходимая маска, сохраняющая дистанцию между людьми. Сами норвежцы сетуют на собственную дистантность и отстраненность, но эта особенность, так же как интонация в языке, впитывается буквально с молоком матери.

Норвежцы любят свою традиционность, для них это часть самоидентификации, и следует относиться к их формальному общению как к необходимому ритуалу. Ведь и мы настолько привычны к своим российским ритуалам, что можем не замечать, насколько часто они формальны. Достаточно вспомнить российскую традицию не отказывать, даже если очень сильно чего-то не хотим, или традиция молчать и терпеть. Признавая потребность в дистанции с другими людьми, вы легче справитесь с норвежской любовью к личному пространству.

Отчужденность – действительно очень тяжелое испытание. Чтобы с ним справиться, стоит присвоить его себе: "не я для них чужой, а они для меня чужие и мне очень тяжело принять эту разницу, не они отвергают меня, а я отвергаю их, потому что они очень непохожи на то, к чему я привык". В такой позиции вы перестанете ощущать себя жертвой. Параллельно ищите то, что вас с ними объединяет: похожие рецепты в еде, похожие вкусы в одежде, похожие взгляды на жизнь, похожие интересы, похожий жизненный опыт, похожие проблемы. Если фокусироваться только на том, что делает нас разными, отчуждение только усугубится. Человек – существо социальное, ему необходимо чувствовать связь с другими людьми, поэтому очень важно искать возможности такой связи везде, где только можно.

Возьмите себе за привычку смотреть норвежские фильмы, читать норвежскую литературу или газеты. Информированность поможет вам поддерживать разговор – ведь люди прежде всего интересуются тем, что происходит в их собственной стране.

В любом случае не замыкайтесь в "улиточном домике" на долгое время. Поддерживайте хотя бы минимальный темп познавания новой среды. Ходите на языковые курсы (можно повторно), работайте (пусть даже с перерывами), чтобы не терять языковые навыки и связь со средой. Обязательно пытайтесь подтвердить образование, получите все необходимые документы, если понадобится – учитесь дополнительно (от года до трех), чтобы достичь той позиции, которая у вас была на родине.

И не забывайте: для того, чтобы справиться с тяжелым процессом адаптации и не впасть в затяжную депрессию, организму нужны силы! Езда на велосипеде, плавание, лыжи, прогулки пешком должны стать частью вашей повседневности.

На процесс интеграции лучше смотреть как на процесс прохождения через узкий длинный тоннель, в котором все лишнее отсеивается, с собой берется только самое важное. Помните, как в школе нам рассказывали как рождается алмаз из графита? Под огромным давлением. Так рождается и новая личность, и она будет намного более сильной, внутренне богатой и разносторонней после того, как завершится этот процесс.

За время перестройки менталитета вы можете обнаружить, что вам хочется сменить круг общения. Это – нормально. Мы меняемся, меняется и наше отношение к людям. Научитесь прощаться с теми, кто вам больше не подходит. Не тратьте свое время и силы на людей, которые вам не нравятся, старайтесь общаться только с теми, с кем вы чувствуете себе комфортно и безопасно, в том числе в интернете. Виртуальное, анонимное общение снижает планку этичности. Вы можете наткнуться на недоброжелательное отношение к себе совершенно разных, часто незнакомых вам, людей. Не стоит никому ничего доказывать.

Учитесь говорить "нет". Это одно из самых важных умений, необходимых для того, чтобы научиться себя беречь. В Норвегии обычно говорят "nei, takk". Выучите это выражение, оно может пригодиться не только для отказа от чашечки кофе, но и от навязчивого общения. Учитесь произносить "не могли бы вы" и "пожалуйста". Обращайтесь с просьбой без чувства вины и стыда. В любой тяжелой ситуации помните, что человеку нужен человек. Заведите традицию встречаться с теми, кого знаете, в кафе по субботам. Регулярное ни к чему не обязывающее общение помогает не зацикливаться на своем состоянии.

Помните о своих правах. Старайтесь самостоятельно изучать юридические документы, касающиеся вашего материального положения, не стесняйтесь обращаться за разъяснениями к сотрудникам NAV (Служба социальной помощи) и Skattaetaten (Агентсво по налогам). Лучше слыть у них занудой, чем чувствовать себя бесправным человечишкой. Для мам особая рекомендация: не бойтесь Barnevern (служба опеки), сходите к ним на ознакомительную экскурсию, поговорите с сотрудниками, составьте себе список волнующих вас вопросов, узнайте, какую помощь они могут вам предоставить, если вы будете испытывать трудности в воспитании ребенка, какие у них есть курсы для родителей. С такими же вопросами можно обратиться к педиатру или сотрудникам helsestasjon (поликлиники).

Пораженческое настроение демотивирует. Прекратите упрекать себя за то, что интеграция протекает медленно. Другая страна – как другая планета, не каждый рискнет там поселиться. Многие, не выдержав многолетнего стресса, возвращаются. Поэтому те, кто там остается – своего рода герои. Трудно даже представить себе норвежца, переселившегося в Россию. Это только туристическая поездка выглядит как развлечение, а эмиграция – занятие не для слабых духом. Поэтому каждый год, который вы провели здесь, стоит праздновать как год вашего мужества и награждать себя чем-нибудь приятным за стойкость.

Анна Паулсен. О себе

Я приехала в Норвегию в 2005 году, в возрасте 31 года, имея с собой ребенка инвалида, полный развал профессиональной и личной сферы, с чемоданом одежды, не очень глубокими знаниями английского языка и с надеждами на улучшение своей жизни.

Мой муж был очень оптимистично настроен, он думал, что подтвердить образование и устроить ребенка будет несложно, но этот процесс затянулся на годы. Оптимистичный заряд развеялся уже через три месяца. Я забеременела, не успев даже получить вид на жительство, и курсы норвежского языка пришлось отложить еще на два года.

Столкнувшись с тем, что мое медицинское образование, имея двоих детей, подтвердить было сложно, я приняла решения получить новое образование – гештальт-терапевта. Психотерапевтом я мечтала стать еще в 17 лет. Но сложные обстоятельства жизни сначала из-за кризиса 90-х, а потом из-за проблем с ребенком, не позволили мне реализовать свою мечту.

Пять лет я потратила на обучение. Параллельно воспитывала детей, подрабатывала, где могла. В 2010 году я официально зарегистрировала свое частное предприятие в Норвегии. С тех пор работаю гештальт-терапевтом по скайпу, веду свой профессиональный блог, периодически езжу на курсы повышения квалификации, работаю на небольших ставках, например, в Кризисном центре для жертв насилия.

Благодаря тому, что мне было необходимо получить максимально возможную помощь для старшего сына, за эти десять лет я очень хорошо изучила норвежскую систему, мне по работе и в связи с личными потребностями приходилось работать с NAV, PPT, Skattaetaten, я проходила практику в психиатрических отделениях, общалась с юристами.

В настоящее время я работаю исключительно на себя, даю разовые часовые консультации по скайпу и долгосрочную терапию психологических травм, проблем адаптации, сложностей в семейных и парных отношениях, проблем с самоидентфикацией, самореализацией, психосоматических проявлений, депрессии.Обратиться ко мне за консультацией можно, написав мне на электронную почту 17.dark@gmail.com

---

---

Вернуться к списку вопросов на странице Психологическая помощь